One of the funniest lines from Seinfeld was when Jerry asks; How do you break up with a friend? You can’t say ‘let’s be friends.’ In fact, when you don’t want to be friends at all, what do you say? ‘Let’s just BE?’
The famous (or infamous) line, ‘let’s be friends,’ used in break-ups is a stab in the heart that usually means, ‘I don’t want to ever see you again.’ While this may be an exaggeration, it isn’t completely off base. This is because the prospect of maintaining a ‘friendship’ after a love relationship is very daunting to say the least.
I wrote about the subject in my column two weeks ago. In the article, I point out that the relationship can only be sustained if it can get through the lengthy and emotionally difficult period following the break-up, something most people either give up on or don’t bother with.
However, I have seen it happen. It is usually seen when two people are insistent on maintaining contact – as when they strongly believe in the friendship – or when they are forced to maintain contact through the discomfort – such as when they share custody of children.
Here is the column:
Can ex-lovers be friends? (Voir plus bas pour la version Française)
(Source: Ex et amis, vraiment? Journal Métro, October 18, 2011)Let’s be friends.
These words that have broken many a heart. But is it even possible? Can ex-lovers ever just be friends? The short answer is…well…yes it can be done, but it is very, very difficult.
Unless a breakup is mutual, one person is very hurt or angered by it. These emotions are so overwhelming that they interfere with most attempts at a subsequent friendship. And if the break-up were mutual because neither person was interested in the other, there would be no point in maintaining a friendship.
A mountain to climb
Most separations produce a storm of emotions that must be overcome in order to preserve a friendship. The discomfort, tension, anger, and hurt are nearly insurmountable obstacles to get through. Most of us couldn’t or wouldn’t want to go through the torture. This is why most love relationships cannot end up as friendships.
…but not impossible
Occasionally we may find ourselves connected to our ex-lovers in an ongoing way. This may happen when we are connected through mutual friends. And, of course, if we have children together, the connection is permanent. When two people are forced to be together the emotions are palpable. Yet emotions, by their very nature, are transient. They wax and wane. Eventually most negative feelings pass over time. If we have no choice but to see each other, we will eventually return to a state of mutual co-existence.
Mutual co-existence means we can be in the same room without strong emotions interfering. When this happens, our natural tendencies come out. Sense of humor, intellectual curiosity, and common interests resurface and we may rediscover why we liked each other in the first place.
So the short answer to the question ‘Can ex-lovers be friends’ is No in most cases. But it is Yes in cases where both exes are ready to get through the storm of negative emotions, either because they have to for the sake of children or mutual friends, or because they want to. Of course this means they must have a strong resolve to do so, along with a great deal of maturity and strength. Unfortunately this is not a combination we see very often.
Voici la version Française:
Peut-on rester ami avec son ex? (Journal Métro, 18 octobre 2011)
« Restons amis. »
Ces mots ont brisé bien des cœurs. Est-ce même possible? Les ex-amoureux peuvent-ils devenir de simples amis? En deux mots… oui, mais c’est très très difficile.
À moins que la rupture n’ait eu lieu d’un commun accord, l’une des deux personnes sera très blessée ou en colère. Ces émotions sont si envahissantes qu’elles entraveront la plupart des tentatives d’établir une relation d’amitié. Et si la rupture s’est faite d’un commun accord parce qu’aucun des deux partenaires ne s’intéressait vraiment à l’autre, il n’y a pas de raison qu’ils restent amis.
Une montagne à gravir
La plupart des séparations donnent lieu à une cascade d’émotions qu’il faut surmonter afin de préserver l’amitié. Le malaise, la tension, la colère et la souffrance sont des obstacles quasi insurmontables. La plupart d’entre nous ne peuvent ou ne veulent pas vivre cette torture. C’est pourquoi la plupart des relations amoureuses ne peuvent se terminer par une relation amicale.
…mais ce n’est pas impossible
À l’occasion, un lien peut continuer d’exister avec un ex-amoureux. Cela peut se produire lorsque nous avons des amis communs. Et, bien sûr, si nous avons des enfants ensemble le lien est donc permanent. Lorsque deux personnes se voient forcées d’être ensemble, les émotions sont palpables. Et pourtant, de par leur nature, les émotions sont éphémères. Avec le temps, la plupart des sentiments négatifs finissent pas s’estomper. Si nous n’avons pas d’autre choix que de nous rencontrer, nous en reviendrons à un stade de coexistence mutuelle.
Cette coexistence signifie que nous pouvons nous trouver dans la même pièce, sans que nos émotions ne nous perturbent trop. Lorsque cela se produit, nos tendances naturelles reprennent le dessus. Le sens de l’humour, la curiosité intellectuelle et les intérêts communs refont surface, et nous pouvons redécouvrir les raisons initiales de notre attirance mutuelle.
Alors, les ex-amoureux peuvent-ils devenir de simples amis? Dans la plupart des cas, non. Mais la réponse est « oui » lorsque les deux ex-partenaires sont prêts à traverser une tempête d’émotions négatives, dans l’intérêt des enfants ou d’amis mutuels, ou parce qu’ils le désirent. Bien sûr, ils doivent être très déterminés, avoir beaucoup de maturité et de force. Malheureusement, peu de personnes parviennent à combiner ces éléments.
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Posted on 31 Oct 2011
On Nov 6th 2011 at 16:30
Pas d’accord. Il s’agit selon moi d’une question de culture. La plupart de mes proches restent amis avec leurs exs, et je suis amie avec la plupart des miens… et mon chum aussi.
Personnellement, je comprends mal comment on peut effacer de sa vie quelqu’un qu’on a vraiment aimé et avec qui on a partagé autant… Et je sais ne pas être la seule à penser ainsi!
Pour être tout à fait franche, je me méfie un peu des gens qui considèrent impossible de demeurer amis avec un ou une ex. J’y voie un manque de maturité émotive, ou une superficialité dans les relations affectives (on aime quelqu’un, par exemple, pour le rôle qu’il joue dans notre vie, pour ce qu’il vient combler, mais pas pour ce qu’il est vraiment).
Donc oui, rester amis peut être la norme dans un groupe de gens, avec quelques exceptions (on se perd de vue parce que, finalement, on avait pas tant de choses en commun, ou que la relation était vraiment malsaine à cause d’abus, etc.)