It’s your turn to do the dishes!

Publié le 27 janvier, 2015: Journal Métro. SVP, voir plus bas pour la version Française.

Wouldn’t it be nice if it were easy to ask for what you wanted? Being able to assert yourself is a necessary skill. It ensures that our rights are respected and that we are treated as equals in relationships. But it is tough to do. If you overdo it you can come across as arrogant, self-centered or aggressive. Many people choose instead to say nothing when they are bothered by something.

The difficulty with asserting yourself is that as tough as it is to do in a new situation it gets even harder in an old one. This is because once people get used to something you do, they become more resistant to change.

Newlyweds
Let’s suppose that on a couple’s first evening together the wife does the dishes. What happens on night two if hubby walks away from the dinner table and plops himself in front of the TV? How should his wife act? If she says nothing and does the dishes, she may be setting a precedent that will be hard to change. If she instead gently reminds him that she too dislikes doing the dishes and suggests taking turns, chances are pretty good he will agree.

The old couple
Let’s suppose a man and woman are married for 25 years and the wife routinely does the dishes. If she were fed up of the arrangement and wanted her husband to share in the task, what should she do? I think most of us would encourage her to do the same as the newlywed. We would encourage her to assert herself and say something like, “You know, I really hate to do the dishes and I don’t think it’s fair that I do them every night. We both work and share everything else. How about if you start doing the dishes every other night?”

How would he answer? Probably with something like, “What the hell has gotten into you?”

The problem with the second case is that, as appropriate as her words are, she will have to face the resistance that comes with 25 years of getting away with not doing dishes. What this implies is that assertiveness is even harder for the person that has difficulty with it. People don’t speak up because they don’t want to upset others. But waiting only makes it tougher and fuels anger. Asking that your rights be respected is essential if you want to be treated fairly in life. Otherwise you may be stuck doing stuff you hate, like the dishes, for the rest of your life.

…unless of course you say nothing and just wait for your anger to build. Then you can just break the dishes over your husband’s head instead of washing them.

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Voici la version Française:

C’est à ton tour de faire la vaisselle

Ne serait-ce pas formidable s’il était facile de demander ce qu’on veut? Pouvoir s’affirmer est une compétence essentielle. On s’assure ainsi de faire respecter ses droits et d’être traité d’égal à égal dans ses relations. Mais ce n’est pas évident. Si on en fait trop, on passe pour arrogant, égocentrique ou agressif. Bien des gens décident plutôt de ne rien dire lorsque quelque chose les dérange.

Quand il s’agit de s’affirmer, le problème est que, même si c’est difficile à faire dans une nouvelle situation, ça l’est encore plus dans une situation répétitive : une fois que les gens sont habitués à quelque chose que l’on fait, ils résistent encore plus au changement.

Les nouveaux mariés
Supposons que lors de leur première soirée à la maison, la femme décide de faire la vaisselle. Qu’arrive-t-il le deuxième soir, si le mari quitte la table après le repas et  s’installe devant la télé? Que devrait faire sa femme? Si elle se tait et fait la vaisselle, elle risque de créer un précédent qu’il sera difficile de changer. Et si elle lui dit gentiment qu’elle non plus n’aime pas faire la vaisselle et qu’ils devraient la faire chacun leur tour, il y a de bonnes chances qu’il soit d’accord. Autrement dit, en s’affirmant de façon appropriée, elle fera probablement respecter ses droits.

Le vieux couple
Supposons qu’un couple est marié depuis 25 ans, et que la femme fait toujours la vaisselle. Si elle en a assez et souhaite que son mari fasse sa part, comment s’y prendra-t-elle? La plupart d’entre nous l’encourageraient sans doute à faire la même chose que la nouvelle mariée. Nous l’inciterions à s’affirmer et à dire : « Tu sais, je déteste vraiment faire la vaisselle et je trouve que ce n’est pas juste que j’aie à la faire tous les soirs. Nous travaillons tous les deux et nous partageons tout le reste. J’aimerais que tu commences à faire la vaisselle un soir sur deux. »

Que répondrait-il? Probablement quelque chose comme : « Qu’est-ce qui te prend, tout à coup? »

Le problème, dans ce cas, c’est que, même si les mots sont bien choisis, elle devra faire face à la résistance qui accompagne les 25 années qu’il a passées sans faire la vaisselle. Ainsi, l’affirmation de soi est encore plus difficile pour la personne qui n’y est pas habituée. Plus on attend, plus c’est difficile. Demander à faire respecter ses droits est essentiel pour être traité équitablement dans la vie. Sinon, on risque d’avoir à faire des choses qu’on déteste, comme laver la vaisselle, pour le reste de sa vie…

…à moins, bien sûr, qu’on se taise et qu’on laisse la colère monter. Puis, il suffit de casser la vaisselle sur la tête de son mari, plutôt que de la laver. 

Tagged as assertiveness, marriage.

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Posted on 28 Jan 2015